Varios años antes de ese 2008, en que empece a escribir mi blog, había descubierto la espiritualidad y como suelo hacer me volqué en ella, buscando desesperadamente la felicidad, intentando escapar de mi propia locura. Más de 10 años después y tras múltiples tribulaciones, alegrías y tristezas, sigo anhelando la felicidad y mi locura continúa, porque ese soy yo. Un loco a veces peligroso, a veces maravilloso, un loco de amor y amargura.
"Mal perdedor que se la pasa jugando"
Cuando empecé a escribir lo hacía como desahogo, a modo de diario, pero también con la ilusión de que mis vivencias y sentimientos pudieran ser de utilidad para los demás,y me doy cuenta de que ha servido para eso, ha cumplido su objetivo y parece que con creces, pero mi búsqueda neurótica no ha encontrado consuelo y quizás ya no tenga sentido escribir más, ni practicar más esperando alcanzar la felicidad, si no simplemente vivir.
"Sabe que no es verdad, toda la mentira, que llaman realidad
Y es suya la alegría, de saber mirar, a través de las burbujas, la felicidad."
Vivir para disfrutar de la vida y así ser feliz, como he aprendido el único camino es ser Libre y Amar y eso se fundamenta en el amor propio, única base verdadera para alcanzar la dichosa plenitud. He dicho que lo he aprendido, más bien lo he descubierto, porque todavía tengo que vivirlo, porque la mayor esclavitud es la de nuestros sueños, fantasías e ilusiones, y la de nuestra educación social y familiar. La Libertad sólo es posible de nosotras mismas y el Amor a nosotras mismas, todo lo demás no dejan de ser pajas mentales.
"Esa es mi revolución, llenar de Amor mi sangre, y si reviento,
que se esparza en el viento, el amor que llevo dentro."
Sigo navegando mi barquito unas veces a favor y otras en contra del viento de la vida y aunque, a pesar de mis bandazos, persigo el Sol, como dice está canción, no es oro todo lo que reluce o no todo lo que brilla es plata, incluido este loco que ha descubierto el amor pero cree que no sabe como vivirlo.
"Pirata, no todo lo que brilla es plata."
Olvidada una de las principales premisas del zen, sin espíritu de provecho. Actuar por la acción en si misma o no hacer por la inacción misma, sin esperar un resultado, un mérito, un provecho...
Entender que la amargura es realmente el reverso tenebroso del amor, ambas partes de una misma moneda, trucada por la vida en beneficio de la amargura. Nos dicen, nos confunden, que el miedo o la angustia son lo contrario del amar y huimos de ambas emociones creyendo que así caeremos en brazos del bendito amor, cuando en realidad es la amargura lo que ocupa su lugar cuando no aprendimos/descubrimos el amor que todas llevamos dentro.
Creo que ha llegado el momento de dejar de correr tras la fruta prohibida y de cerrar el proyecto "Más Allá del Más Allá", sólo vivir sin buscar en adelante...
Aunque siempre puedo cambiar de opinión, que es algo que se me da bastante bien...
"Tengo Luz y tengo Luna, tengo la inmensa fortuna de tu/mi amor."
2 comentarios:
Sos genial...
Hola, recién descubro su blog, y no entiendo mucho de blogs así que espero que esto lo lea de alguna manera, porque no sé a quien recurrir.
De chica (muy chica, casi no tengo recuerdos, sólo sensaciones e imágenes borrosas, y es más lo que me ha contado mi madre) veía y sentía cosas. Por las noches no podía dormir, siempre estaba aterrada y necesitaba la luz prendida o que mi madre estuviera ahí, el cuento siempre era el mismo: hay un perro negro, grande, muy grande, que me mira.
En el año 2015, me encontré por casualidad (no porque haya querido sino porque me hicieron ver) una historia que me llevó a estar obsesionada con ella, una historia que despertó sentimientos en mi que me consumieron, y que noté que llevé siempre conmigo intentando reprimirlos. A partir de eso, los episodios de cuando era chica volvieron, pero con creces.
A la noche ya era imposible dormir, siempre sentía que había algo en la oscuridad, siempre sentía que algo estaba observándome, parado al lado de mi cama. Me he encontrado profundamente dormida, despertándome de golpe como si alguien me hubiese despertado, con esa sensación extraña de que me observaban. Empecé a soñar casi todas las noches con mis familiares muertos (incluso con amigos de mis familiares muertos que no tenían relación conmigo, o con familiares muertos que yo nunca había conocido, como mi bisabuela), sueños muy vividos, en algunos llegaba a tener el control incluso, y siempre ellos me hablaban, me decían cosas; los sueños lúcidos comenzaron a ocurrir con más frecuencia; y principalmente, volví a ver a ese perro. Lo soñé, enorme, elegante e imponente, negro por completo, todavía sigo en la duda de si era un perro o mas bien un lobo; se acercaba a mi y a pesar de sentir en el ambiente del sueño una atmósfera poderosa, no sentí miedo alguno, y cuando estuvo a mi lado me dijo al oído izquierdo: "sólo quiero tocarte" y desperté.
Por supuesto que he tenido muchos más episodios, a cual de todos mas extraño, hoy he aprendido a controlar (no muy bien, debo confesar) ese miedo paralizante, y me he acostumbrado un poco a que las sombras se muevan tanto de noche en mi habitación, pero sinceramente, esto es algo a lo que uno no se acostumbra del todo por muchos años que pasen; por lo menos no así, sin saber qué o por qué esta pasando. Me gustaría encontrarle una explicación, una razón, algo.
Esta insatisfacción constante, esta nostalgia eterna, esta búsqueda incesante de la felicidad... no entiendo por qué pasa lo que pasa...
Por favor, si lee esto, comuníquese conmigo, porque no sé qué hacer... no me entiendo. Tengo 24 años y me siento demasiado vieja y cansada. Es como si yo misma intentara decirme algo desde pequeña, y no pudiera entenderme, como si no me escuchara con claridad.
Espero ansiosa su respuesta.
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